Kind angeschrien? So machst du es wieder gut

Kurz gesagt

Fast alle Eltern werden manchmal laut. Ein einzelner Ausbruch macht dich nicht zu schlechten Eltern.
Wichtig ist, was danach passiert: ruhig werden, zu deinem Kind zurückgehen, dich ehrlich entschuldigen.
Eine gute Entschuldigung benennt, was passiert ist, übernimmt Verantwortung ohne „aber“ und sagt, was du nächstes Mal anders machst.
Wenn Schreien zum Alltag gehört, lohnt sich ein Blick auf deine Auslöser und Unterstützung für dich.

Erst mal: Du bist nicht allein

Wut ist ein normales Gefühl, auch bei Eltern. Die DAK-Gesundheit schreibt, dass Eltern nicht immer geduldig sein können und Wut eine natürliche Reaktion ist. Müdigkeit, Zeitdruck, ein Kind, das zum zehnten Mal nicht hört: Irgendwann ist der Topf voll.

Trotzdem ist es gut, das Schreien ernst zu nehmen. Die American Academy of Pediatrics beschreibt, dass Anschreien und Beschämen bei Kindern Stresshormone erhöhen können, und zählt harte verbale Strafen zu den Erziehungsmethoden, die schaden. In einer Studie mit 967 Familien hing häufiges hartes Anschreien und Beschimpfen von Jugendlichen mit mehr Verhaltensproblemen und depressiven Symptomen zusammen, und elterliche Wärme hob diesen Effekt nicht auf (Wang und Kenny, Child Development). Dabei ging es um ein wiederkehrendes Muster, nicht um einen einzelnen schlechten Abend.

Die gute Nachricht kommt aus der Bindungsforschung. Der Entwicklungspsychologe Edward Tronick hat beobachtet, dass Mütter und Babys in seinen Studien nur etwa 30 Prozent der Zeit wirklich im Einklang waren. Den Rest der Zeit passte es nicht ganz, und genau das Wiederfinden nach so einem Bruch nennt er einen entscheidenden Prozess für Vertrauen und Sicherheit. Beziehung entsteht also nicht durch Perfektion, sondern durch Wiedergutmachung.

Die nächsten zehn Minuten

Stopp
Hör mitten im Satz auf, wenn du es merkst. Du musst den Satz nicht zu Ende bringen, um recht zu haben.
Abstand für dich
Wenn dein Kind sicher ist, geh kurz in einen anderen Raum, öffne ein Fenster, atme ein paar Mal lang aus. Die DAK empfiehlt genau das: Abstand gewinnen und bewusst atmen, bevor du weitersprichst.
Kurz nach deinem Kind schauen
Kleine Kinder erschrecken bei lauten Stimmen sehr. Ein ruhiges „Ich bin gleich wieder da, ich muss kurz durchatmen“ gibt Sicherheit.
Zurückgehen und wiedergutmachen
Wenn du ruhig bist, geh zu deinem Kind. Auf Augenhöhe, mit leiser Stimme. Dann kommt die Entschuldigung.

So klingt eine Entschuldigung, die ankommt

Auch die American Academy of Pediatrics rät Eltern: Wenn du die Kontrolle verlierst, nimm dir eine kurze Pause, komm zurück, entschuldige dich und sag, wie du es beim nächsten Mal machen willst. Eine gute Entschuldigung hat drei Teile. Sie ist kurz, sie schiebt die Verantwortung nicht ab, und sie lässt die Grenze trotzdem stehen.

1. Benennen, was passiert ist

„Ich habe dich vorhin ganz laut angeschrien.“

2. Verantwortung übernehmen, ohne „aber“

„Das war nicht okay von mir. Ich war gestresst, aber das ist meine Aufgabe, nicht deine.“ Kinder sollen nicht lernen, dass sie schuld sind, wenn Erwachsene die Fassung verlieren.

3. Sagen, was du nächstes Mal tust

„Wenn ich wieder so wütend werde, gehe ich kurz raus und atme, bevor ich mit dir rede.“

Die Regel, um die es ging, bleibt trotzdem bestehen: „Die Zähne putzen wir trotzdem. Aber ich will es mit dir ohne Schreien schaffen.“

Beispielsätze nach Alter

Alter	So kannst du es sagen
Kleinkind, 1 bis 3 Jahre	„Ich war laut. Das hat dich erschreckt. Es tut mir leid. Komm, ich halte dich.“
Kita-Kind, 3 bis 6 Jahre	„Ich habe dich angeschrien, weil ich wütend war. Das war nicht in Ordnung. Du bist nicht schuld daran. Nächstes Mal atme ich erst.“
Schulkind	„Wie ich vorhin mit dir geredet habe, war unfair. Es tut mir leid. Ich will, dass wir das anders lösen. Was hätte dir geholfen?“

Auch ein Kleinkind versteht mehr, als es sagen kann. Es spürt deinen Ton, deine Nähe und dass ihr wieder zusammengefunden habt.

Was eine Entschuldigung nicht braucht

Kein „aber du hast ja auch“. Das macht aus der Entschuldigung einen Vorwurf.
Kein Trösten deiner Schuldgefühle durch dein Kind. Dein Kind muss dich nicht beruhigen oder dir verzeihen.
Keine lange Rede. Drei Sätze reichen. Danach zählt, was du tust.
Kein Wiedergutmachen mit Geschenken. Nähe und ehrliche Worte wirken besser als Süßigkeiten.

Das schlechte Gewissen

Schuldgefühle nach dem Schreien sind unangenehm, aber sie haben eine Aufgabe: Sie sagen dir, dass dein Verhalten nicht zu deinen Werten gepasst hat. Hilfreich ist das Gefühl, solange es dich zum Handeln bringt, also zur Entschuldigung und zu einem Plan fürs nächste Mal. Nicht hilfreich ist es, wenn es in Scham kippt: „Ich bin eine schreckliche Mutter.“ „Ich bin ein schlechter Vater.“ Scham macht müde und gereizt und damit das nächste Schreien wahrscheinlicher.

Sprich mit dir selbst so, wie du mit einer guten Freundin sprechen würdest: „Das war ein schwerer Moment. Ich habe es danach wieder gut gemacht. Morgen achte ich früher auf mich.“

Manche Eltern fragen sich nach so einem Moment auch, ob Schreien verboten ist. Das Bürgerliche Gesetzbuch (§ 1631 Absatz 2) gibt Kindern ein Recht auf eine Erziehung ohne Gewalt, ohne körperliche Bestrafungen, ohne seelische Verletzungen und ohne andere entwürdigende Maßnahmen. Das ist ein Leitbild, an dem sich Eltern orientieren sollen. Wenn Schreien, Drohen oder Beschimpfen bei euch zum Alltag gehört, ist das ein guter Grund, dir Unterstützung zu holen, zum Beispiel bei einer Erziehungsberatungsstelle. Die ist kostenlos und vertraulich.

Wie du seltener schreist

„Nicht mehr schreien“ ist ein großes Ziel. „Seltener schreien und schneller wiedergutmachen“ ist realistischer, und es verändert viel.

Kenne deine Auslöser. Viele Eltern schreien fast immer in denselben Situationen: morgens unter Zeitdruck, abends beim Zubettgehen, wenn Geschwister streiten. Schreib eine Woche lang kurz auf, wann es passiert. Muster sieht man erst, wenn man sie aufschreibt.
Spür die Frühwarnzeichen. Heißes Gesicht, enger Hals, geballte Hände. Das ist der Moment für die Pause, nicht erst der Schrei.
Leg dir einen Plan B zurecht. Ein Satz, den du statt des Schreiens sagst: „Ich werde gerade sehr wütend. Ich brauche eine Minute.“ Und dann nimmst du dir die Minute.
Werde absichtlich leiser. Flüstern statt lauter werden wirkt oft überraschend gut, weil dein Kind näher kommen muss, um dich zu hören.
Pass die Erwartungen ans Alter an. Ein Zweijähriger kann nicht still warten. Wer das weiß, wird seltener wütend.
Sorg für dich. Schlaf, Essen, ein paar Minuten allein. Ein leerer Akku ist der häufigste Grund für einen kurzen Geduldsfaden.

Wann du dir Hilfe holen solltest

Ein lauter Moment ist kein Notfall. Hol dir aber Unterstützung, wenn eines davon zutrifft:

Du schreist fast täglich und schaffst es nicht, das zu ändern.
Du hast Angst, die Kontrolle zu verlieren, oder du hast dein Kind schon gepackt, geschüttelt oder geschlagen. Ein Baby oder Kleinkind zu schütteln ist lebensgefährlich.
Du bist dauerhaft erschöpft, gereizt oder niedergeschlagen.
Dein Kind wirkt ängstlich, zieht sich zurück oder zuckt bei lauten Stimmen zusammen.

Hier bekommst du Unterstützung:

Kinderärztin oder Kinderarzt: die erste Anlaufstelle, wenn du dir Sorgen um Entwicklung, Verhalten oder Gesundheit deines Kindes machst.
Erziehungsberatungsstelle: kostenlos und vertraulich, ohne Überweisung. Beratungsstelle in deiner Nähe finden. Anonym im Netz: die bke-Onlineberatung für Eltern.
Elterntelefon der Nummer gegen Kummer: 0800 111 0 550, kostenlos und anonym. Montag, Mittwoch und Freitag von 9 bis 17 Uhr, Dienstag und Donnerstag von 9 bis 19 Uhr.
Im Notfall oder wenn jemand in Gefahr ist: 112.

Reflory ist keine Therapie und kein Ersatz für professionelle Hilfe.

Häufige Fragen

Schadet es meinem Kind, wenn ich es einmal angeschrien habe?

Ein einzelner lauter Moment, nach dem du dich entschuldigst und wieder Nähe herstellst, gehört zu einer normalen Beziehung. Die Forschung zu den Folgen von Anschreien betrachtet wiederkehrende, harte Muster wie häufiges Schreien, Beschimpfen und Beschämen. Garantien gibt es nicht, aber Wiedergutmachung ist genau das, was Kinder in schwierigen Momenten brauchen.

Soll ich mich bei meinem Kleinkind entschuldigen? Versteht es das überhaupt?

Ja. Auch wenn ein Zweijähriger die Worte nicht ganz versteht, spürt er deinen ruhigen Ton und deine Nähe. Und du übst eine Gewohnheit ein, die mit dem Alter immer wichtiger wird.

Was, wenn ich mich ständig entschuldigen muss?

Dann ist die Entschuldigung nicht das Problem, sondern das, was davor passiert. Schau auf deine Auslöser und darauf, was dir fehlt: Schlaf, Pausen, Unterstützung. Eine Erziehungsberatungsstelle hilft kostenlos dabei, solche Kreisläufe zu durchbrechen.

Ist es strafbar, sein Kind anzuschreien?

Das Gesetz gibt Kindern ein Recht auf eine Erziehung ohne Gewalt und ohne seelische Verletzungen (§ 1631 Absatz 2 BGB). Rechtsberatung kann dieser Ratgeber nicht geben. Wenn du dir Sorgen machst, weil Schreien bei euch häufig vorkommt, ist der beste nächste Schritt Unterstützung, etwa bei einer Erziehungsberatungsstelle oder am Elterntelefon (0800 111 0 550).

Mein Kind wollte nicht schlafen und ich habe geschrien. Was nun?

Das ist einer der häufigsten Momente, weil abends alle erschöpft sind. Entschuldige dich kurz und ruhig, auch wenn dein Kind schon fast schläft, oder am nächsten Morgen. Überleg dann, ob sich am Abendablauf etwas ändern lässt, zum Beispiel ein früherer Start oder eine feste Reihenfolge.

Dieser Ratgeber ersetzt keine ärztliche, psychologische oder pädagogische Beratung. Caspar ist kein Kinderpsychologe: Die Inhalte stützen sich auf die unten verlinkten Quellen. Wenn du dir Sorgen um dein Kind oder um dich machst, sprich mit eurer Kinderärztin oder einer Erziehungsberatungsstelle.